Aprendizado

 

"Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem
algo que aprendemos a amar. Por isso não devemos chorar pelo que nos
foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo
que é realmente nosso, nunca se vai para sempre!" 

Bob Marley

Três conselhos

Após dar os conselhos, o patrão disse ao rapaz, que já nao era tão jovem assim:

AQUI VOCE TEM TRÊS PÃES, estes dois são para voce comer durante a viagem e este terceiro é para comer com sua esposa quando chegar a sua casa. O homem então, seguiu seu caminho de volta, depois de vinte anos longe de casa e da esposa que ele tanto amava.
Após primeiro dia de viagem, encontrou um andarilho que o cumprimentou e lhe perguntou:
- pra onde voce vai ? ,
 Ele respondeu:
- Vou para um lugar muito distante que fica a mais de vinte dias de caminhada por essa estrada.
O andarilho disse-lhe então:
- Rapaz, este caminho é muito longo, eu conheço um atalho que é dez, e voce chega em poucos dias. O rapaz contente, começou a seguir pelo atalho, quando lembrou-se do primeiro conselho, então voltou e seguiu o caminho nornal. Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada.
Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou pensão a beira da estrada, onde pode hospedar-se. Pagou a diária e após tomar um banho deitou-se para dormir. De madrugada acordou assustado com um grito estarrecedor. Levantou-se de um salto só e dirigiu-se a porta para ir até o local do grito. Qdo estava abrindo a porta, lembrou-se do segundo conselho. Voltou, deitou-se e dormiu. Ao amanhecer, após tomar café, o dono da hospedagem lhe perguntou se ele não havia escutado gritos durante a noite, e ele respondeu que sim.
O hospedeiro perguntou-lhe se não estava curioso a respeito, e ele respondeu que não. O hospedeiro prosseguiu:
- VOCE É O PRIMEIRO HÓSPEDE A SAIR DAQUI VIVO, pois meu filho tem crises de loucura, grita durante a noite..... e quando o hóspede sai, mata-o e enterra-o no quintal. O rapaz prosseguiu na sua longa jornada, ansioso por chegar a sua casa. Depois de muitos dias e noites de caminhada..... já ao entardecer, viu entre as árvores a fumaça de sua casinha, andou e logo viu entre os arbustos a silhueta de sua esposa. Estava anoitecendo, mas ele pode ver que ela não estava só. Andou mais um pouco e viu que ela tinha entre as pernas, um homem a quem estava acariciando os cabelos. Quando viu aquela cena, seu coração se encheu de ódio e amargura e decidiu-se a correr de encontro aos dois e a matá-los sem piedade. Respirou fundo, apressou os passos, quando lembrou-se do terceiro conselho. Então parou, refletiu e decidiu dormir aquela noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão.
Ao amanhcer, já com a cabeça fria, ele pensou:
NÃO VOU MATAR MINHA ESPOSA E NEM SEU AMANTE.
Vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta. Só que antes, quero dizer a minha esposa que eu sempre FUI FIEL A ELA. Dirigiu-se a porta da casa e bateu. Quando a esposa abre a porta e o reconhece, se atira em seu pescoço e o abraça afetuosamente. Ele tenta afastá-la, mas não consegue. Então, com lágrimas nos olhos lhe diz:
- Eu fui fiel a voce e voce me traiu......
Ela espantada lhe responde:
- Como ? E u nunca lhe trai,  esperei durante esses vinte anos!! Ele então lhe perguntou: E aquele homem que voce estava acariciando ontem ao entardecer?
AQUELE HOMEM É NOSSO FILHO. Quando vc foi embora, descobri que estava grávida. Hoje ele está com vinte anos de idade. Então o marido entrou, conheceu, abraçou o filho e contou-lhes toda a sua história, enquanto a esposa preparava o café. Sentaram-se para tomar café e comer juntos o último pão.
APÓS A ORAÇÃO DE AGRADECIMENTO, COM LÁGRIMAS DE EMOÇÃO, ele parte o pão e, ao abri-lo, encontra todo o seu dinheiro, o pagamento por seus vinte anos de dedicação!!.

Muitas vezes achamos que o atalho queima etapas e nos faz chegar mais rápido, o que nem sempre é verdade......
Muitas vezes somos curiosos, queremos saber de coisas que nem ao menos nos dizem respeito e que nada de bom nos acrescentará......
Outras vezes, agimos por impulso, na hora da raiva, e fatalmente nos arrependemos depois.....
Espero que voce, assim como eu, não se esqueça desses três conselhos e que , principalmente, não se esqueça de CONFIAR EM DEUS ....(mesmo que a vida, muitas vezes já tenha te dado motivos para a desconfiança).

A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".


Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

DR. CELIO DE MORAES MARQUES

O SACERDOTE E O FILHO

Durante muitos anos, um sacerdote cuidava de uma capela.Quando precisou viajar , pediu a seu filho que se encarregasse das tarefas diárias até o seu retorno. Entre essas tarefas, o menino devia colocar a oferenda de alimento diante da divindade e observar se ela comia. O garoto dirigiu-se, animado, até o templo onde o pai trabalhava. Colocou o alimento e ficou aguardando as reações da imagem. Durante o resto do dia ele ficou ali. E a estátua permaneceu imóvel. O menino, porém, fiel as instruções de seu pai, estava certo de q a divindade desceria do altar para receber sua oferenda. Depois de muita espera, ele suplicou:

- OH SENHOR, VINDE E COMEI!! JÁ É MUITO TARDE. NÃO POSSO MAIS ESPERAR.

Nada acontececeu.Ele então começou a gritar:
_ SENHOR, MEU PAI ME PEDIU QUE EU ESTIVESSE AQUI QUANDO O SENHOR DESCESSE PARA ACEITAR A OFERTA. PORQUE NÃO O FAZEIS? SÓ COMEIS A OFERENDA DAS MÃOS DE MEU PAI ? O QUE EU FIZ DE ERRADO ?.

E chorou copiosamente por muito tempo. Quando ergueu os olhos e limpou as lágrimas, levou um susto: ali estava a divindades, alimentando-se com o que lhe tinha oferecido. Alegre, o menino voltou correndo para casa. Qual não foi sua surpresa quando, ao chegar, um de seus parentes lhe disse :
_ O SERVIÇO TERMINOU. ONDE ESTÁ A COMIDA ?
_ MAS O SENHOR (DEUS) COMEU  - RESPONDEU, SURPRESO, O MENINO.

Todos ficaram assombrados:
_ O Q É Q ESTÁS DIZENDO!!? REPETE, POIS NÃO OUVIMOS BEM.

O menino repetiu com toda a naturalidade e inocência:
_ O SENHOR (DEUS) COMEU TUDO QUE LHE OFERECI.
_ NÃO É POSSÍVEL!! - DISSE UM TIO  -SEU PAI DISSE APENAS PARA OBSERVAR SE ELE COMIA. TODOS NÓS SABEMOS Q ESTE É UM ATO MERAMENTE SIMBÓLICO. VOCE DEVE TER ROUBADO A COMIDA.

O menino, porem , não mudou sua história, mesmo quando o ameaçaram com uma surra. Desconfiados, os familiares foram até o templo e encontraram a DIVINDADE  sentada, sorrindo.

_ UM PESCADOR LANÇOU AO RIO A SUA REDE E CONSEGUIU UMA BOA PESCA , DISSE A DIVINDADE . - ALGUNS PEIXES ESTAVAM IMÓVEIS, SEM FAZER NENHUM ESFORÇO PARA SAIR, OUTROS LUTAVAM DESESPERADAMENTE , SALTANDO, MAS SEM CONSEGUIR FUGIR. SÓ UNS POUCOS ERAM AFORTUNADOS EM SUA LUTA E CONSEGUIAM ESCAPAR: ASSIM COMO OS PEIXES, TRÊS TIPOS DE HOMENS VIERAM AQUI PARA ME TRAZER OFERENDAS: UNS NÃO QUISERAM CONVERSAR COMIGO, ACHANDO Q EU NÃO IA RESPONDER. OUTROS TENTARAM, MAS DESISTIRAM LOGO, COM MEDO DA DECEPÇÃO. ENTRETANTO, ESTE MENINO FOI ATÉ O FIM, E EU, Q JOGO COM A PACIÊNCIA E A PERSEVERANÇA DOS HOMENS, TERMINEI POR ME MANIFESTAR.

As vezes a gente se acostuma com o q ver nos filmes e termina esquecendo a verdadeira história:
Voces lembram da história de moisés?
Moisés em determinado momento, levanta o bastão, e as águas se dividem e o povo hebreu atravessa o mar. Na bíblia é diferente, ali DEUS ordena a Moisés:
- DIZ AOS FILHOS DE ISRAEL Q MARCHEM.
 E só depois q começam a andar é q Moisés levanta o bastão, e o mar vermelho se abre.

BASTA TER FÉ E QUERER CAMINHAR POIS SÓ A CORAGEM NO CAMINHO FAZ COM Que O CAMINHO SE ABRA.

AVENTURA PARA FAZER XIXI DAS MULHERES

Se você é mulher, entenderá.

Se você é homem, jamais voltará a perguntar... por que?

Foi muito feliz nas palavras, a criadora deste monólogo. É bem real.

O grande segredo de todas as mulheres, com referência aos banheiros, é que

desde muito pequena, tua mãe te levava e te ensinava a limpar a tampa da

bacia com papel higiênico e depois colocava cuidadosamente por todo o

perímetro do assento pedaços de papel higiênico. Finalmente te instruía:

Nunca, mas nunca mesmo você deve sentar num banheiro público. E depois, te

mostrava "a posição" que consiste em "quase" sentar-te, mas sem que teu

corpo tenha NENHUM contato com a bacia.

"A posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina. Super

importante e necessária, que nos acompanhará pelo resto de nossas vidas. 

Até hoje, já adultas, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, quando

tua bexiga está a ponto de estourar.  Aí você precisa ir a um banheiro

público e depara com uma fila gigante, que te faz pensar que lá dentro deve

estar o Brad Pitt. Então, você se resigna a esperar, sorrindo amavelmente

para as demais mulheres, que também estão discretamente cruzando as pernas e

braços, naquela posição oficial de "estou me mijando"... 

Finalmente, chega tua vez; isso, se não chega aquela típica mamãe, com a

filhinha que não se agüenta mais...

Então você verifica cada cubículo, por baixo das portas, para confirmar se

há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente, uma porta se abre e você se

lança, quase fazendo voltar quem estava saindo...

Você entra e percebe que a fechadura não funciona (nunca funciona); não

importa... Você pendura a bolsa no suporte da porta, só que não há um

suporte (quase nunca há); você inspeciona o local, o chão está cheio de

líquidos indefinidos e claro, você não vai deixar sua bolsa no chão. Então

você a pendura no pescoço, enquanto olha como ela balança... sem contar que

a alça, devido ao peso parece te cortar a nuca. Isto porque a bolsa está

cheia de "coisinhas" que você foi botando lá dentro, a maioria das quais

você nem usa, mas você as tem, porque e se precisar?

Mas voltando à porta... Como a fechadura não funciona, a única solução é

segurá-la com uma mão, enquanto com a outra, num movimento brusco, você

abaixa as calças e fica na "posição"... Alívio... Aahhhhhh... finalmente...

Nessa hora, teus músculos começam a tremer... Porque você está suspensa, com

as pernas flexionadas, a calcinha cortando a circulação, o braço estendido,

fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 quilos pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso, nem de forrá-lo

com papel; mentalmente, você acha que nada aconteceria, mas a voz de tua mãe

retumba na tua cabeça "jamais sente num banheiro público!!!" Então, você

fica na "posição" com as pernas tremendo... E por uma falha de cálculo entre

as distâncias, uma salpicada finííííííííssima do jato te salpica na bunda e

te molha até as meias!!!

Por sorte você não molha os sapatos, mas é que adotar "a posição" requer

muita concentração.

Para afastar de tua mente essa "desgraça", você procura o rolo de papel

higiênico maaaaas, não há...... O rolo está vazio... (sempre) Então você

suplica aos céus que entre os 5 quilos de bugigangas que você carrega na

bolsa, haja um miserável Kleenex, mas para procurar, você precisa soltar a

porta... você duvida um momento, mas não há outra solução... E enquanto você

a solta, alguém já a empurra, então você a breca, com um movimento rápido e

brusco, enquanto grita OCUPAAAADOOOO!!!!!!!

Então você fica com a certeza de que pode soltar a porta, porque todas

escutaram a tua mensagem e ninguém tentará abri-la (nisso nós mulheres, nos

respeitamos muito).

Sem contar a brecada da porta, o peso no pescoço, o suor que te escorre pela

testa, a salpicada de xixi nas pernas... a lembrança de tua mãe, que estaria

envergonhadíssima se te visse assim; porque sua bunda nunca encostou num

assento de privada pública, porque francamente, "você não sabe quais doenças

poderias adquirir aí". Você está exausta. Quando acaba, já não sente as

pernas, você ajeita a roupa rapidinho e puxa a descarga, tratando de

encostar a mão o mínimo possível, quem sabe as doenças....

Então você vai ao lavabo. O piso e a pia estão molhados, então você não pode

largar a bolsa nem por um segundo; a penduras no ombro. Não sabes como

funciona a torneira; com esses sensores automáticos, você nunca sabe se

aperta, se põe a mão na direção da torneira, se existe um pedal... então

você tenta, até que sai um fio de água fresca, e consegue sabonete (se é que

há sabonete); você lava as mãos numa postura de "corcunda de Notre Dame"

para que não escorregue a bolsa... 

O secador de mãos, é um traste inútil, então você acaba por enxugar as mãos

nas calças, porque nem pensar em usar seu Kleenex para isso e sai. 

Nessa hora, você vê teu acompanhante que entrou no banheiro dos homens ao

mesmo tempo que você, porém já saiu há tanto tempo, que teve tempo de ler

"Os Lusíadas" enquanto te esperava.

"Por que você demorou tanto????" te pergunta já meio zangado.

"Tinha muita fila", você se limita a dizer. 

Negro na TAM

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar
na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui.  Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar  na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um  passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão,  pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

DIGA NÃO AO RACISMO.....

Porque as mulheres precisam de dois homens??‏

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.

2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.

4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.

6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca às vezes até de meia.

8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.

10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.

12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.

14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah... Esqueci o imprescindível... O outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar:
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só.
Não deixe esta corrente parar.
Você pode ajudar.
Contamos com você!!!!!

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

Deus...
-Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus, se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
 “Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres”

 “Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado”

 “Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando”

 “Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Diferença entre homens e mulheres

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu  agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!

 HOMEM 1 SAI PENSANDO: Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO: Adoro esse cara.... Muito gente boa...    

É ASSIM OU NÃO ?????